一个广告人35岁时的自白

“长如光阴，短如生命。长如爱情，短如厮守。”前两天，在赵赵的《动什么不要动感情》书中，偶尔看到这句话时，心竟隐隐地痛。35岁了，人生中最宝贵的这10年，就这样随风般过去了，逝去的岂只是亲人和青春，还有太多太多。35岁了，总该想点什么，写点什么，却又很长时间没有思考，因为曾经思考过，觉得问题依然存在，思考了也没有用。却又无法停止思考，因为最近发生的事太多。35岁了，就算对自己做一个了断吧！



我是一个怎样的人？我从未考虑过如此大的命题。现在觉得，我首先是一个任性的人。做事、交友全凭自己的喜好和直觉，而很少考虑太多后果。是朋友的喝上三天三夜也不觉的多，不是朋友的多说一句也觉的烦。所以，我是把暗恋写在脸上的人。



我是真实的人。我爱钱，爱挣钱，爱攒钱，不爱花钱。该花的花，不该花的就省。几乎所有的亲戚、朋友和同事都知道我的吝啬。对此，我毫不隐瞒。但也不能全怪我呀！我认识的人多了，照顾的过来吗？所以还是别老说我抠门，我抠门我又没掖着藏着，您就别老提醒我了。什么时候需要希望工程的资助，我自己会支声。



我又是清高的人。我不会为了多挣钱向上爬而去巴结老板或客户。我偶尔做了让老板高兴的事是因为我性之所至，歪打正着，我也会干让老板不待见的事，所以我的历届老板对我都基本是爱恨交加。随着年龄的增长，我的清高收敛多了，但一不留神，还是会冒出来。在办公室的政治游戏中，我更愿意当一个旁观者，而不是参与者。我希望做个边缘人，却又总做不成。



我是个会装傻的人。这跟欺骗是两回事，这是保护自己的一种方式。就好象在交战中，稍微退后一步，找个隐蔽处看看形式再说。惠玲经常敲打我，说我面带忠厚，内心奸诈，是个奸人奸人奸人。其实这对他人无害的装傻，冲其量是个傻奸儿。当然，现在的情况有些不一样了，有了一群兄弟姐妹需要罩着。我知道自己身上的那份责任，该出手时就出手。所以，惠玲别怕，出事算我的。



我是遇到爱情飞身而上而不计较结果得失的人。有时我还能在电视上看到10年前我曾经深爱的人，她也老了，但干练依旧。至今我还记得临别时她的话，时间能抚平一切。10年的确足够长了，曾经的刻骨铭心早已烟消云散，连仅剩的江湖中的一声叹息也渐行渐远而变的模糊了。我再也见不到8年前那个深爱我的女孩，如果有机会，我希望能站在她面前说声对不起。她没给我这个机会，就已消失在人海中。我知道当时的我不够坚强，也深知现在的我已经足够坚强，能承担一切。难道坚强真的需要经历时间和痛苦才能得到吗？以后几年，我爱不上任何人，我也曾想过我到底爱什么样的人，想找个什么样的人？这两个女孩从外貌到性格没什么共性，看到和她们类似的女孩我照样爱不上。直到3年后的某一天，我知道这个共性何在了。在办公室敞亮的走廊上，我和她四目相对，我呆在那里很久，那是一见如故的一瞥。爱一个人，真的需要经历从友情到爱情的过程吗？我认识很多很出色的女孩，友情甚至能发展到知己的地步，具有无条件信任的基础。可是友情与爱情之间总有不可逾越的鸿沟，相处久了，也爱不上。爱情不需要持久的交往，只需要初次见面时那让我发呆的一瞥。后来，这个女孩出国了，再没回来。我知道，我的幸福取决于是否愿意改变我的恋爱行为，是否愿意改变我的任性。



我是一个难以平静的人。我很渴望平静，因为我发现我最终将不会平静，正如赵赵自己的所为，只要世界上还存在男女异性，动感情是无法避免的。因为在三八节那天的verge会场上，有个人让我呆在了那里。



我很少去想我的未来，因为世界和人生的不确定因素太多了。我只凭我的心灵前行。如果有什么具体的计划，那该是简单而浪漫的生活。我想当老师，找一个山清水秀人文基础雄厚的大学，如南大、浙大、厦大的广告系。



总要找句诗做结尾，改不了的臭毛病。就这句吧：“惟有敬亭，依然此柳，风吹雨打雪满头。”无它，做个性情中人，不会改变。

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